Diese Tage sind wohl sehr seltsam für mich. Irgendwie bekomme ich den dürren Arsch nicht hoch genug, um als ein funktionierender Teil meinen Beitrag zu leisten. Hier im Haus, welches ich ein paar Tage für mich alleine habe, ist es mit meinem altem Kopf in neuer Umgebung das Gleiche wie zuvor auch. Wenn man Krank ist, weis man das üblicherweise. Irgendwie, fühle ich mich nicht Krank. Geistig nicht mehr ganz so sehr in dieser Welt, baue ich mir einen Ort, an dem ich es aushalten kann. Der Druck, wohl für die meisten Menschen eine Geißel des Lebens, steigt enorm im Kessel Alu. Eigentlich, ist es nicht zu machen, was ich machen muss. Rein logisch Betrachtet, ist der Sack Scheiße den ich hinter mir her ziehe eine Unmöglichkeit, die offenbar dennoch ihren Weg findet, real zu werden. Ähnlich einer Hummel, die nicht weis das sie nicht fliegen kann, und es einfach trotzdem macht, schleife ich den Scheißesack weiter. Natürlich merkt man, dass sein Gewicht von langsam, zu immer schnellerem Wachstum die eigene Bewegungsfreiheit mindestens genauso einschränkt, wie kollektive Vollverblödung und Angstpanik. Ich sehe Fern. Alleine darüber. sollte ich mit dem Rest meiner Strärke schreiben so viel es geht. Fernsehen... Gott, wenn es dich gibt und ich doch nicht Du bin, dann darfst Du dich gerne selbst mal... Dieser Wahnsinn, denn ich inzwischen gut in meine Dasein übernommen habe, stoppt nicht, sobald ich an andere Menschen denke. Freilich, der Vereinzelte, mag tatsächlich gar nicht mehr so dämlich scheinen, aber sobald ich schwebe über dem Ort welchem ich nicht wirklich anzugehören scheine, sehe ich einen riesen Haufen Madness. Kollektiver Wahnsinn... Ich hätte Lemming werden sollen. Dieser Neid, sich einfach keine verdammten Gedanken machen zu MÜSSEN, wächst schon beim geringsten Kontakt mit anderen Zweibeinern, bei welchem der offene Mund und der hohle Blick nur ein Zeugnis ist, das Blödheit vielleicht Glücklich macht, aber sicher nicht vor Strafe schützt. So wird auch der von mir beneidete Kleingeist fühlen, was er nie verstehen wird. Teilen im Kopf, mag eine Zeit lang ganz nett sein, wenn man die Verknüpfungen innerhalb der gesammelten Informationshaufen zusammen fügen und damit erweitern möchte. Aber irgendwann, muss das dann auch mal alles wieder raus, aus der Denkmaschine, dem Gehirn-O-Mat. NUR WIE??? So viel wie ich Denke, kann ich nicht reden und nicht schreiben und ich denke, mir vor allem unangenehmes aus zu denken... Das heist nicht, ich würde mich für kompetent halten, Problematiken anzusprechen, aber es heist auf jeden Fall, das man mit diesem "Handwerk" ein einsames und vor allem gefährlich Aussichtsloses gewählt hat Du rennst als denkendes Wesen immer gegen Wände des Automatischen, des Programmierten.... und am Ende, bist Du auch nur Fleisch und Wasser im Dreck, wie alles andere auch aufhört.
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Kleine Winter depri mein hive freund?
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Nach meinem Psychologie Selbststudium übersetzte ich das Wort Depression mit Traurigkeit, um den Bezug des Fremdwortes in meine Muttersprache und dem näherem Verständnis zu erhöhen. Ein Arzt würde wohl sagen, dass ich dauerhaft Traurig bin. Insofern, ist deine Diagnose nicht ganz verkehrt. Trotzdem, möchte ich damit kein Mitleid erregen oder herum jammern, mein lieber digitaler Kumpel. Es platzt halt manchmal raus, wenn ich schon nicht schreiben kann, wie ich möchte, schreibe ich, wenn ich muss. Hauptsache ist, man lässt sich von mir nicht anstecken. Denn Traurigkeit, ist hoch ansteckend. Deswegen, halte bitte deinen geistigen Mindestabstand. :-) Danke für deine Nachricht. Salve Sascha
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Dieses wetter zieht wirklich alle runter. Was aber helfen kann ist vitamin d. Iss mal etwas käse und fisch und sag mir obs geholfen hat. Grüsse
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Ich hoffe da kommen wieder bessere Tage für dich.
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Ach, ich würde mich freuen, wenn ich alleine wäre, mit diesen Tagen. Ich würde mich freuen. Danke dir für deine Wünsche alter Haudegen. Ich drücke dir die Daumen, dass Du auch deine Kraft findest wie Du sie brauchst, hast ja auch wahrlich keine leichte Berufung gewählt.
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#GRUNZ !! Selber programmiert ? Selbst programmiert ? Deprogrammiert ? Bestrahlt ? FrustrAtionsStrahlung absorbieren, zur Ladung umwandeln. Refresh accumulators .
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Sicher teilweise selbst programmiert. Sicher! Die Frage ist nicht, wer "Schuld" hat, sondern wie ich es anders machen kann, obwohl ich ausgebrannt bin, wohl sowohl, als auch. Ist man wirklich immer des eigenen Glückes Schmied? Ich denke, es zählt auch, mit welchem Material einen die Umgebung zu füttert, um das eigene Glück auszuschmieden, oder wie siehst Du das? Du hast sicher wie eben auch jeder andere Mensch im Leben entsprechende Mechanismen zum Selbstschutz ausgelebt. Meine Mechanismen zum "Selbst" sind beschädigt, ich vergesse mich, wie ich dich vergesse, wenn ich dich nicht vor Augen habe... Hormontherapie? Daran glauben, dass die Menschen mir helfen wollen, statt zu ignorieren, dass ich ein hausgemachtes Problem bin? Wir hier alle hier, sind irgendwie ein bisschen eine Reaktion auf diese Situation, welche uns umgibt. Hättest Du das Glück gehabt, in einem hoch gestandenem Haus zu wachsen, tätest Du heute dort sein, wo Du nun bist? Vielleicht! Wahrscheinlich aber weniger. Die Sache ist, wäre mein "Elend" eine Ausnahme, wäre es kein Elend. Es wäre eine Krankheit. Leider, ist es keine Ausnahme, sondern tief innen drin, in der Menge zu finden. DAS ist, was mich so sehr belastet, dass ich nicht nur nicht alleine bin, sondern in der Überzahl, inklusive Dunkelziffer. Ich mag dich, für deine Geduld mit mir, zu zeigen, was der eigene Spiegel nicht sehen mag. Salve Sascha
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HormonTherapie, CBD, egal was, wenn man sich darauf einlassen kann, etwas zu probieren, dann muss man diesen krankhaften Brei, in dem man zu schwimmen glaubt, auch hinter sich lassen <b>wollen</b> .
author | udabeu |
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