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Tengo una niña de dos años y cinco meses. Cualquiera diría que no existe mayor inspiración que ella y lo cierto es que me siento perdida en un mundo desconocido. No me mal entiendan, yo amo a mi hija; habría sido fácil no tenerla o simplemente ser una mamá sin vergüenza, pero aquí estoy. Soy su madre, la amo y le dedico cada acción de mi vida, sin embargo, en ese camino me he dejado de lado. No te diré que extraño mi vida pasada, aquella estaba llena de excesos, desilusión, resaca y baja moral; en cambio, ahora tengo una familia maravillosa, un trabajo estable, una casa pequeñita a la que me emociona comprarle desde una despensita de madera para guardar el mercado hasta una cortina de baño o una cubertera para mis utensilios de cocina. Me levanto en la mañana con la cara de mi hija en frente diciéndome: -hola, mamá. Y aún así, siento que la maternidad me ha pateado y no me reconozco ni al espejo.
> I have a little girl of two years and five months. Anyone would say that there is no greater inspiration than her and the truth is that I feel lost in an unknown world. Don't get me wrong, I love my daughter; it would have been easy not to have her or just to be a mom without shame, but here I am. I am her mother, I love her and I dedicate every action of my life to her, however, in that journey I have left myself behind. I won't tell you that I miss my past life, that one was full of excesses, disappointment, hangovers and low morale; instead, now I have a wonderful family, a stable job, a tiny house that I am excited to buy from a little wooden pantry to store the groceries to a shower curtain or a cutlery box for my kitchen utensils. I wake up in the morning with my daughter's face in front of me saying, "Hi, Mom. And yet, I feel like motherhood has kicked me and I don't even recognize myself in the mirror.
Como ya les mencioné anteriormente, tuve un embarazo sano pero cargado de síntomas, malestares y hormonas locas. Entre tantas cosas que leí sobre embarazo, lactancia materna, apego y crianza respetuosa me había creado una serie de parámetros que quería cumplir sólo que no sabía en ese momento que se me haría cuesta arriba debido a las circunstancias.
El tema de la depresión pre y postparto me asustaban. Ya antes había atravesado una cierta cantidad de crisis que me dejaron un mal sabor en la boca. Me aterraba volver a pasar por una y ahora con mi bebé en mi vientre o en mis brazos. Eso me llenaba de ansiedad. Cada molestia en casa, cada lágrima de nostalgia, negación, consternación, angustia, preocupación, me llenaban aún más de temor. El Internet es muy duro si de diagnósticos se trata. Y para una mujer embarazada depresiva y primeriza, es una constante ansiedad saber que puedes recaer. Con el pasar del tiempo me fui haciendo más fuerte al igual que la bebé que llevaba en la panzota, no dejaba de sentirme mal pero sí era más fuerte para atravesarlo. Y creía en mi dulce inocencia que al tenerla en brazos, habrían terminado mis pesares. Qué equivocada estaba.
> As I mentioned before, I had a healthy pregnancy but it was full of symptoms, discomforts and crazy hormones. Among so many things I read about pregnancy, breastfeeding, attachment and respectful parenting, I had created a series of parameters that I wanted to meet, but I didn't know at the time that it would be difficult due to the circumstances.
> The issue of pre- and postpartum depression scared me. I had been through a number of crises before that left a bad taste in my mouth. I was terrified of going through one again and now with my baby in my belly or in my arms. It filled me with anxiety. Every upset at home, every tear of nostalgia, denial, dismay, anguish, worry, filled me with even more dread. The Internet is very tough when it comes to diagnoses. And for a depressed, first-time pregnant woman, it is a constant anxiety to know that you may relapse. As time went on, I became stronger and so did the baby in my belly, I didn't stop feeling bad but I was stronger to get through it. And I believed in my sweet innocence that when I had her in my arms, my sorrows would be over. How wrong I was.
Ya cuando vivía en Argentina, pasadas 38 semanas de embarazo tuve mi última ecografía; fuimos a un centro médico privado ya que en el hospital de Quilmes, dónde residimos en la provincia de Buenos Aires, no había turno sino para un mes después y como comprenderás, yo ya estaba apunto de explotar. Así que no nos quedó de otra que acudir a una institución privada. Allí fuimos contentos ya que era un sitio lindo, cómodo y podríamos obtener una imagen más bonita para recordar a nuestra pequeña aún en la barriguita de mami. Pues, resultó ser un día aterrador al escuchar del doctor que la nena mostraba un par de folículos en la parte del vientre que según lo que él podía apreciar serían divertículos en la vejiga o folículos ováricos distendidos. Aquello me pareció un balde de agua helada en ese invierno. Nos recomendó que a penas diera a luz a la bebé le notificara al neonatólogo para que le hiciera la revisión pertinente a la niña. Las próximas semanas fueron muy duras. Tenía mucho miedo ya que yo no sabía lo que significaba nada de lo que me acababan de informar y al indagar, nada parecía positivo.
> When I was living in Argentina, after 38 weeks of pregnancy I had my last ultrasound; we went to a private medical center because in the hospital in Quilmes, where we live in the province of Buenos Aires, there was no appointment for a month later and as you understand, I was about to explode. So we had no choice but to go to a private institution. We were happy to go there because it was a nice, comfortable place and we could get a nicer picture to remember our little girl still in her mommy's tummy. Well, it turned out to be a terrifying day when I heard from the doctor that the baby was showing a couple of follicles on her belly, which according to what he could see were either diverticula in the bladder or distended ovarian follicles. That seemed like a bucket of ice water in that winter. He recommended that as soon as I delivered the baby, I notify the neonatologist so that he could check the baby. The next few weeks were very hard. I was very scared because I didn't know what anything I had just been told meant, and when I looked into it, nothing seemed positive.
Entonces pasaron los días y esperaba los tan famosos dolores que jamás llegaron. Tenía la orden de acudir al hospital al cumplir 41 semanas si no presentaba contracciones y así lo hice. No sin antes tener un ataque de pánico en casa y retrasar la ida unas cuantas horas. Al llegar al lugar, no dejaron subir a Leal conmigo, mi única compañía. Me hacen entrar a un cuarto pequeño y una mujer que me recibe, me revisa y me dice que no tengo ni medio centímetro, que deben inducirme el parto y ahí comenzó la faena, o así lo creía. Me pasan a una sala grande con aproximadamente 10 camas de hospital. No había nadie allí pero escuchaba el llanto y quejidos de una mujer en la habitación contigua. Me colocaron una vía en el brazo izquierdo que me quedó inmóvil por lo incómodo de aquello, una pastilla y a esperar. Pasaban las horas y cada tanto pasaba alguien a monitorear y preguntarme si sentía algo y no, no sentía nada. Sólo me dolía el brazo y tenía hambre. Menos mal que me comí una gran arepa antes de salir de casa porque de allí no probé bocado hasta unas 48 horas más tarde. En esas de esperar y esperar, abrir las piernas, otra revisión, medir presión y escuchar latidos, llegaron más mujeres; era un desfile de piernas abiertas que desde mi cama podía verlas sufrir sus dolores, llorar, abrirse como flor e irse a parir. Unas tras otra y otra y otra y yo nada. Ni un centímetro, ni un dolor. Al segundo día ya llevaba tres intentos de inducción fallida, moría de hambre y cargaba mucha ansiedad por todo lo que había visto. Aquí entre nos, creo que mi cuerpo se bloqueó al parto vaginal tras presenciar todo aquello. Cerca del mediodía llegó un doctor que parecía con mayor experiencia a pedir reporte de los residentes que estaban a cargo de mi sala y le escuché retarles por retenerme tanto tiempo y unos minutos después me estaban haciendo firmar la autorización para una cesárea con efecto inmediato. No podía creerlo, esa decisión no iba con el plan. Yo era una inmigrante que vivía sola con su pareja en un pequeño departamento. Si me hacían una cirugía ¿Quién iba a cuidar de mí o a mi hija mientras yo me recuperaba? No sabía en ese entonces que yo podría hacerlo o qué Leal iba a tener el súper poder de trabajar y hacerse cargo de todo al mismo tiempo.
Cuándo comenzó la anestesia a correr por mi espalda hacia mis piernas, también comenzó una risa descontrolada durante toda la cirugía. No paraba de reír Y de rascarme la nariz. Y entonces la escuché llorar "ohhhh, ya está llorando" grité. Luego me la mostraron y era una bolita morada que jamás me imaginé que podría ver salir de mis entrañas. Se la llevaron para verificar que todo estuviese bien con ella, terminaron mi costura y nos encontramos en otra habitación donde estuvimos juntas los siguientes días. Era increíble verla, era tan calentita, gordita y con su llanto de gatito tan hermosa que todo había valido la pena; así como había nacido ella, yo había renacido ese día.
> Then the days went by and I waited for the famous pains that never came. I was instructed to go to the hospital at 41 weeks if I had no contractions, and so I did. But not before having a panic attack at home and delaying the trip for a few hours. When I got there, they wouldn't let Leal go upstairs with me, my only companion. They make me go into a small room and a woman who receives me, checks me and tells me that I don't have even half a centimeter, that they must induce labor and that's where the work began, or so I thought. I was taken to a large room with about 10 hospital beds. There was no one there but I could hear the crying and moaning of a woman in the next room. They put an IV in my left arm, which remained immobile due to the discomfort, a pill and to wait. Hours went by and every now and then someone would come by to monitor and ask me if I felt anything and no, I felt nothing. I just had a pain in my arm and I was hungry. Good thing I ate a big arepa before leaving home because I didn't eat anything until 48 hours later. While I was waiting and waiting, opening my legs, another check-up, measuring blood pressure and listening to the heartbeat, more women arrived; it was a parade of open legs that from my bed I could see them suffer their pain, cry, open up like a flower and go to give birth. One after another and another and another and I nothing. Not a centimeter, not a pain. By the second day I had already had three failed induction attempts, I was starving and carrying a lot of anxiety because of everything I had seen. Just between us, I think my body became locked to vaginal birth after witnessing all that. Around noon a more experienced looking doctor arrived to ask for a report from the residents who were in charge of my room and I heard him berate them for keeping me so long and a few minutes later they were making me sign the authorization for a cesarean section with immediate effect. I couldn't believe it, that decision did not go with the plan. I was an immigrant living alone with her partner in a small apartment. If I had surgery, who was going to take care of me or my daughter while I recovered? I didn't know at the time that I could do it or that Leal would have the super power to work and take care of everything at the same time.
> When the anesthesia began to run down my back and into my legs, so did uncontrolled laughter throughout the surgery. I kept laughing AND scratching my nose. And then I heard her crying "ohhhh, she's crying already" I screamed. Then they showed it to me and it was a little purple ball that I never imagined I could see coming out of my insides. They took her away to check that everything was ok with her, they finished my sewing and we met in another room where we were together for the next few days. It was incredible to see her, she was so warm, chubby and with her kitten cry so beautiful that everything had been worth it; just as she had been born, I had been reborn that day.
Ahora en adelante debía amamantarla, eso parecía fácil en vídeos. También que encargarme de médicos y demás. Todo mientras me recuperaba de una herida de 8 capas de pieles, músculo y útero. Nada de esto salió como esperaba. Amamantar fue una agonía. No sé si has visto esos vídeos crueles de mujeres que muerden trapos y lloran mientras prenden a sus bebés a sus pechos, pues yo era una de ellas. Recientes mamás me enviaban mil vídeos, los médicos y obstetras me daban indicaciones y nada daba resultado. Simplemente Elizabeth no abría la boca como los bebés de esos vídeos. No lo lográbamos y mientras tanto mis pezones se destruían y con ello también llegó la mastitis, conductos inflamados, infección en las heridas, todo un caos. En eso duramos 40 días, después de allí no pudimos continuar y tuvimos que hacer el sacrificio de comenzar con leche de fórmula maternizada...
Paralelo a todo ese dolor también comenzaron las citas en un hospital infantil. Había de que descartar aquel posible diagnóstico que nos dieron en la última ecografía prenatal y por orden del neonatólogo fuimos al Garrahan. Al entrar a la sala de mediano riesgo y verme rodeada de tantos niños con diferentes enfermedades y mamás abnegadas entregadas a sus hijos tuve mucho, mucho miedo. Le rece a todo lo que conozco y funcionó. Fue descartada la posible operación por divertículos en la vejiga, pero no acabó allí. Estuvimos en constante chequeo por folículos ováricos distendidos, la nena nació con ellos crecidos y había que chequear cada tanto que se mantuvieran antes del límite de tamaño. Fue muy angustiante pero mantuvimos todo en control y después de 22 meses le dieron el alta de esa situación.
> From now on I had to breastfeed her, that seemed easy in videos. I also had to take care of doctors and so on. All while recovering from an 8 layer wound of skin, muscle and uterus. None of this went as expected. Breastfeeding was agony. I don't know if you've seen those cruel videos of women biting rags and crying while latching their babies to their breasts, well I was one of them. Recent moms sent me a thousand videos, doctors and obstetricians gave me directions and nothing worked. Elizabeth just wouldn't open her mouth like the babies in those videos. We did not succeed and in the meantime my nipples were destroyed and with that came mastitis, inflamed ducts, infection in the wounds, all chaos. We lasted 40 days, after that we could not continue and we had to make the sacrifice of starting with formula milk....
> Parallel to all that pain, the appointments at a children's hospital also began. We had to rule out that possible diagnosis that we were given in the last prenatal ultrasound and by order of the neonatologist we went to Garrahan. When I entered the medium risk ward and saw myself surrounded by so many children with different diseases and mothers devoted to their children, I was very, very afraid. I prayed to everything I knew and it worked. The possible operation for diverticula in the bladder was ruled out, but it did not end there. We were constantly checked for distended ovarian follicles, the baby was born with enlarged follicles and we had to check every so often that they remained before the size limit. It was very distressing but we kept everything under control and after 22 months she was discharged from that situation.
Sé que todas las mamás tienen su historia para contar, también sé que muchas se reservan el sufrimiento para no sentirse juzgadas. Yo mantengo mi bandera en alto de no ser perfecta pero quiero ser la mamá que mi hija necesite aunque aún me quede muchísimo camino que recorrer y, también mucho para contar.
> I know that all moms have their story to tell, I also know that many keep their suffering to themselves so they don't feel judged. I keep my flag up high that I am not perfect but I want to be the mom that my daughter needs even though I still have a long way to go and a lot to tell.
No puedo extrañar mi vida pasada porque esa vida ya no existe. Sólo puedo perdonarme por mis errores, asumir mi responsabilidad, afinar detalles y amarme como soy ahora. A medida que pase el tiempo iré encontrando el significado de esta nueva yo que renació ese 14 de agosto y mientras tanto seguiré contándote por aquí como me va. Buscando un equilibrio entre las Cleynas que habitan en mi cabeza para que sean una en el futuro.
Me despido, Cleyna mamá.
> I can't miss my past life because that life no longer exists. I can only forgive myself for my mistakes, take responsibility, fine tune details and love myself as I am now. As time goes by I will find the meaning of this new me that was reborn that August 14 and in the meantime I will continue to tell you here how I am doing. Looking for a balance between the Cleynas that live in my head to be one in the future.
I bid farewell, Cleyna Mom.
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