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**Hello to all the readers of the Hive Book Club community!** Today I want to share with all of you an interesting book entitled **Highly Dangerous Loves** by the psychologist, specialist in cognitive therapy *Walter Riso* I have had the book for five years, and it is really amazing the way the author projects to the reader six affective styles with which it would be better not to create a sentimental bond. Riso will show us part of his work with some patients, which exposes each story under the style of dangerous love. Once he shows us the experience of that patient with his or her boyfriend (a), husband (a) gives us his point of view describing what this style is about, its characteristics, behavior, how we can identify them and a great advice at the end.
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> **¡Hola a todos los lectores de la comunidad de Hive Book Club!** Hoy quiero compartir con todos ustedes un interesante libro titulado **Amores altamente peligrosos** del psicólogo, especialista en terapia cognitiva *Walter Riso* El libro lo tengo desde hace cinco años, y realmente es sorprendente la forma en que el autor proyecta al lector seis estilos afectivos con los cuales sería mejor no crear un lazo sentimental. Riso nos enseñará parte de su trabajo con algunos pacientes, la cual, expone cada historia bajo el estilo de amor peligroso. Una vez que nos muestra la experiencia de aquel o aquella paciente con su novio (a), esposo (a) nos da su punto de vista describiendo de qué trata ese estilo, sus características, comportamiento, cómo podemos identificarlos y un gran consejo al final.
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So, before I tell you about the book, I would like to tell you about an experience I had a few years ago: When I read the book for the first time, I remember that I was going through a relationship breakup and I didn't understand why the person behaved in a toxic way during the eight months that the relationship lasted. Therefore, reading the book made me understand a lot of things, at times I felt like I was describing it, surprising me in a way that I did not believe. Later on I will tell you about that style that left me speechless. Without further ado, **Let's talk about the book**.
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>Así que, antes de hablarles sobre el libro me gustaría platicarles una experiencia de hace unos años: Cuando leí el libro por primera vez, recuerdo que estaba pasando por una ruptura de noviazgo del cual no entendía porque la persona se comportaba de una forma tóxica en los ochos meses que duró la relación. Por ello, la lectura del libro me hizo entender muchísimas cosas, por momentos sentía que lo describía, sorprendiéndome de una manera que no lo creía. Más adelante les hablaré de ese estilo que me dejó sin palabras. Sin más preámbulos, **¡Hablemos del libro!**
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<center><h1>Book: Highly Peligrosous Loves </h1> </center>
<center><sub>Libro: Amores altamente peligrosos </sub> </center>
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**Highly Dangerous Loves** is a book that was published in May 2008 and written as mentioned before by Walter Riso. In the book you will find *eight psychological profiles or ways of loving from which it is advisable to stay away* Therefore, I will highlight each of them briefly so you can realize how important it is to keep abreast of these types of love and thus establish spaces for reflection to better understand the relationship. Well, the book consists of eight chapters that would be the 8 styles of dangerous loves.
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> **Amores altamente peligrosos** es un libro que fue publicado en el mes de Mayo del año 2008 y escrito como bien fue mencionado con anterioridad por Walter Riso. En el libro encontrarás *ocho perfiles psicológicos o maneras de amar de las que es aconsejable mantenerse alejado* Por ello, destacaré cada una de ella de manera breve y así podrán darse cuenta de cuan importante es mantenerse al tanto de esos tipos de amores y así lograr establecer espacios de reflexión para comprender mejor esa relación de pareja. Bien, el libro consta de ocho capítulos que vendrían siendo los 8 estilos de amores peligrosos.
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The first one is entitled **Histrionic/Theatrical Style: Harassing love** is based on the person who likes to be the center of attention, presents excessive emotionality, seductive behaviors, as well as having a dramatic and impressionistic attitude. It is necessary to emphasize that people who have this way of loving develop a love cycle of bad prognosis. Since, at the beginning, their relationships are usually affective, being impregnated with a frenzied and out-of-control infatuation, and later, they end their relationships in a drastic and stormy way. To summarize, Riso mentions the following *"it is very easy to fall into histrionic nets, because the mixture of seduction and good looks is overwhelming for any mortal in need of approval and/or eroticism"* Therefore, recognizing this style before falling in love is the best way to take care of yourself. In the book you will find more information.
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>La primera se titula **Estilo histriónico/ teatral: El amor hostigante** se basa en aquella persona que le gusta ser el centro de atención, presenta una emotividad excesiva, comportamientos seductores, además de tener una actitud dramática e impresionista. Hay que resaltar que las personas que poseen esta forma de amar desarrollan un ciclo amoroso de mal pronóstico. Ya que, al principio, sus relaciones suelen ser afectivas, al estar impregnadas de un enamoramiento frenético y fuera de control, para después, terminar con las relaciones de manera drásticas y tormentosa. Para sintetizar, Riso menciona lo siguiente *"es muy fácil caer en las redes histriónicas, porque la mezcla de seducción y buena apariencia es arrollada para cualquier mortal necesitado de aprobación y/o erotismo"* Por ello, reconocer este estilo antes de enamorarse es la mejor manera de cuidarte. En el libro encontrarás mayor información.
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Next, the second chapter is the **paranoid/vigilant style** this is considered as that distrustful love, they are very bad pretenders. They live all the time thinking that they are making a living every moment and that they are surrounded by predators, they never let their guard down. They will try to find out everything about their partner including even their past life, looking for suspicious indicators. I believe that sometime in life we have been taken with this style, which, I consider toxic. You have to understand, that no one is asking you to have faith in the human being, simply, sometimes we have to focus on the people we know and we have to let the knowledge of the months or years we have with that person take us by the hand. Otherwise, *"if you truly feel that you are not able to trust your partner, why don't you leave them alone and walk away? "* (said by the author)
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>Seguidamente, el segundo capítulo es el **estilo paranoico/vigilante** éste es considerado como aquel amor desconfiado, son muy malos simuladores. Todo el tiempo viven pensando que se están ganando la vida a cada momento y que están rodeados de depredadores, nunca bajan la guardia. Tratará de averiguar todo lo relacionado a su pareja incluyendo hasta su vida pasada, buscando indicadores sospechosos. Creo que alguna vez en la vida nos hemos topado con este estilo, lo cual, considero tóxico. Hay que entender, que nadie te pide que tengas fe en el ser humano, simplemente, a veces tenemos que concentrarnos en las personas que conocemos y debemos dejar que el conocimiento de los meses o los años que tenemos con esa persona nos lleven de la mano. De lo contrario, *"si verdaderamente sientes que no eres capaz de confiar en tu pareja, ¿por qué no las dejas en paz y te alejas?"* (dicho por el autor)
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Continuing, the third style refers to the **passive-aggressive**, this would be the subversive love, if we pay a little attention, people with this style are easy to unmask because they can never control their temper, they are dominant, they do not like their partner to contradict them. This is undoubtedly the worst style of all. The fourth chapter is the **narcissistic/ egocentric style** according to Jean Cocteau points out *"An egoist is one who insists on talking to you about himself, when you are dying to talk to him about yourself "* Under this context, this style is based on an egoistic love, they consider themselves special and unique, grandiose and imbued while they see others as inferior or mere supporters. Generally, they tend to be abusive and arbitrary in the management of the common goods of the couple, whether physical, psychological or emotional. Terrible, isn't it? And to think that I know a person who has a partner who presents this behavior and does not leave him because he "loves him" a wrong definition of what love is. But I don't like to judge anyone, I just give advice. It's up to each person to put up with it.
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>Continuando, el tercer estilo se refiere al **pasivo- agresivo** este vendría siendo el amor subversivo, si prestamos un poco de atención, las personas con este estilo son fáciles de desenmascarar ya que nunca pueden controlar su temperamento, se muestran dominante, no les gusta que su pareja les lleve la contraria. Esto sin duda alguna, es el peor estilo de todos. El cuarto capítulo es el **estilo narcisista/ egocéntrico** según Jean Cocteau señala *"Un egoísta es aquel que se empeña en hablarte de sí mismo, cuando tú estás muriendo de ganas de hablarle de ti"* Bajo este contexto, este estilo se basa en un amor egoísta, se consideran especiales y únicas, grandiosas e imbuidas mientras que ven a los demás como inferiores o simples partidarios. Por lo general, suelen ser abusivos y arbitrario en el manejo de los bienes comunes de la pareja, sean físicos, psicológicos o emocionales. Terrible este estilo ¿no? Y pensar que conozco a una persona que tiene a una pareja que presenta este comportamiento y no lo deja porque lo "ama" una errada definición de lo que es el amor. Pero no me gusta juzgar a nadie, solo aconsejo. Ya depende de cada quien si soportarlo.
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Likewise, the fifth chapter refers to the **obsessive/compulsive style** which is that perfectionist love, so it makes the relationship become increasingly solemn and bitter, since spontaneity will be seen by obsessive as a lack of self-control of your partner. By controlling, establishing rules, ordering and systematizing everything in its path. On the other hand, style number six corresponds to the **antisocial/ quarrelsome** is that violent love, where they tend to be individuals who tend to violate social norms, are extremely impulsive, irresponsible and often present fraudulent and illegal behaviors.
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>Asimismo, el quinto capítulo se refiere al **estilo obsesivo/ compulsivo** que es aquel amor perfeccionista, por lo que hace que la relación se vuelva cada vez más solemne y amarga, ya que la espontaneidad se verá por obsesivo como una falta de autocontrol de su pareja. Al controlar, establecer reglas, ordenar y sistematizar todo a su paso. Por otro lado, el estilo número seis corresponde al **antisocial/ pendenciero** es aquel amor violento, en donde sueles ser individuos que tienden a violar las normas sociales, son extremadamente impulsivos, irresponsables y, con frecuencia, presentan comportamientos fraudulentos e ilegales.
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The seventh chapter is the **schizoid/hermit style**, which is the unattached or indifferent love. They are usually people who effectively isolate themselves from their partner, this being a silent form of aggression, this would be the other facet of anti-love, as or more destructive than violent love.
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>Como séptimo capítulo se encuentra el **estilo esquizoide/ ermitaño** que es aquel amor desvinculado o indiferente. Suelen ser personas que se aíslan efectivamente de la pareja siendo esto una forma silenciosa de agresión, esto vendría siendo la otra faceta de antiamor, tan o más destructiva que el amor violento.
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Finally, I close with the style that is based on the **límitrofe/ unstable** that is that chaotic love; at the beginning of the post I had mentioned that this was a book that left great lessons to my life, and is that a few years ago I had a relationship with a person that in the last months the relationship was completely destroyed, I could fit it with this style, since emotionally I was always unstable, paradoxical.
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> Finalmente, cierro con el estilo que se basa en el **límitrofe/ inestable** que es aquel amor caótico; al principio del post les había mencionado que este fue un libro que dejó grandes enseñanzas a mi vida, y es que hace unos años atrás había tenido una relación con una persona que ya en los últimos meses la relación estaba completamente destruida, pude encajarlo con este estilo, ya que emocionalmente siempre estaba inestable, paradójica.
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In the end, I realized that he was toxic, when he wanted to be with me when he wanted to be with me, I thought only of him. *Today they will love you madly, and tomorrow they won't look at you; today they will share their life projects with you, and tomorrow they won't even have one; today they will panic of abandonment, and tomorrow they will ask you not to leave*" and that's how this short phrase marked my life since then. I hope you have the opportunity to read the book and keep in mind that healthy love is a love based on human dignity, do not let anyone belittle you, **value yourself!**
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>Al final, me di cuenta de que era tóxico, cuando quería estar conmigo cuando deseaba, pensaba solamente en él. *"Hoy te querrán con locura, y mañana no voltearán a mirarte; hoy compartirá contigo sus proyectos de vida, y mañana ni uno; hoy tendrá pánico al abandono, y mañana te pedirá que no te vayas*" y es así como esta corta frase marcó mi vida desde aquel entonces. Ojalá y puedas tener la oportunidad de leer el libro y ten presente que el amor saludable es un amor apuntalado en la dignidad humana, no dejes que nadie te menosprecie, **¡valórate!**
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<center><h1>Without further ado, always remember to have *a good book plus a good coffee*</h1></center>
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<center><sub>Sin más que decir, recuerda siempre tener *un buen libro más un buen café*.</sub></center>
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<center>**Fuentes importantes/ Important sources:**</center>
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<CENTER><sub>*|[First image made in Canva / Primera imagen realizada en Canva ](https://www.canva.com/es_es/)|*</sub></CENTER>
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<CENTER> <sub> *|[Traductor/Translator](https://www.canva.com/es_es/)|*</sub></CENTER>
<CENTER> <sub> <sub> *|All photos were captured from my Honor 7S phone | Todas las fotografía fueron capturadas desde mi teléfono Honor 7S|*</sub></sub></CENTER>
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