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###### <center>Español </center>
Mi primer post sobre el poliamor mostraba una visión muy personal acerca del tema. He querido ser claro y conciso en cada punto que hable, pero a veces no es tan sencillo. Suele ser necesario ser reiterativo para que aquello que deseo expresar llegue correctamente a quien me lee.
Yo decidí hablar de mi propio encuentro con el poliamor creyendo que, solo así, puedo dejar claro cómo se llega a aceptarlo luego de vivir en la monogamia sin saber que podía adaptarme a algo distinto. Todos esos detalles sobre mi experiencia aportan mucho a lo que quiero contar.
Mi camino hasta este punto estuvo lleno de muchas interrogantes, inseguridades y temores. Pero luego de vivir esta experiencia por dos años, me queda cada vez más claro que la mayoría de las personas no entienden en lo más mínimo de qué se trata esta alternativa. Esa es mi motivación.
No estoy acusando a nadie de negarse a conocer sobre el tema. Yo mismo me vi en ese desconocimiento. No sabía mucho por el simple hecho de vivir en una sociedad donde esto es una rareza que suele ser mal vista. El poliamor está rodeado de mitos y sigue siendo un tabú. Las confusiones están a la orden del día y la desinformación es enorme.
Lo que quiero hacer con esta sección es aclarar muchos puntos y ofrecer una visión amplia sobre el tema. Yo busco educar sobre una forma de vida que solo una minoría se atreve a intentar. No busco que nadie decida probar este camino, solo quiero que cualquiera pueda entender de qué se trata.
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La pregunta que debe abrir este tema es bastante obvia: ¿Qué es el poliamor? Se pueden hallar muy buenas definiciones en línea. Según la Wikipedia, el término “*poliamor es una palabra compuesta del griego poli: ‘muchos’, y del latín amor*”. Pero lejos de terminología, quiero describir por mi cuenta de qué se trata.
Para mí, **el poliamor es la práctica y deseo de relacionarse sexual y/o afectivamente con más de una persona de forma consensual**. No debe confundirse con la poligamia, con el amor libre, ni mucho menos con la infidelidad que implica engañar. No hay una forma única de vivir el poliamor, pero se busca que la base fundamental de este tipo de relaciones es la honestidad.
Alguien que vive el poliamor puede estar seguro de contarle a su pareja que le gusta alguien más, y viceversa. En una relación donde los involucrados no exigen experiencias sexuales y emocionales de forma exclusiva, es bastante fácil confiar. La mayoría de las mentiras que se dicen en pareja se dan para ocultar información que pueda dañar la relación, incluyendo algo tan natural como sentir atracción por una persona.
Sé que esto es difícil de entender, pero por esa misma razón he empezado por este lado. La confianza en toda relación es importante y la monogamia no tiene por qué basarse en engaños, pero a veces ocurre. En las relaciones no todo es perfecto sin importar el número de involucrados. La gran ventaja del poliamor, en ese sentido, es que las motivaciones para mentir se hacen muy escasas.
El poliamor puede tener muchas conformaciones diferentes. Existe incluso en relaciones donde solo hay dos, pero el acuerdo entre la pareja permite que cada uno tenga experiencias sexo-afectivas con otras personas. Hay relaciones poliamorosas donde todos los involucrados están vinculados, y hay relaciones en las que cada quien tiene vínculos de forma independiente.
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En el primer caso, las relaciones abiertas son un ejemplo perfecto. Es cierto que muchas veces esto se limita a un ámbito totalmente sexual, pero este concepto es tan versátil que podríamos hablar de una relación donde se tiene un vínculo amoroso, pero no sexual.
En el segundo caso, podemos hablar de una relación donde hay tres personas vinculadas. Esto se conoce como trieja, pero el número de personas puede crecer y adoptar otro nombre. En tercer caso, podemos hablar de una relación de pareja donde cada uno tiene una relación con otra persona, formando así otras parejas que no se vinculan entre sí.
Hay otras alternativas que solo están limitadas por las decisiones y acuerdos de quienes practican el poliamor. Quienes lo hacemos, sabemos lo importante que es la transparencia y la responsabilidad con cada vínculo amoroso.
Como dije al inicio, debo reiterar, puntualizar y aclarar lo más importante:
- El poliamor es una relación entre más de dos personas.
- Quienes practican el poliamor lo hacen de forma consensuada.
- La poligamia no es necesariamente poliamor.
- El poliamor es parte del amor libre, pero no es exactamente lo mismo.
- La infidelidad y el engaño están completamente fuera del poliamor.
- El número de personas que se pueden relacionar en el poliamor no está definido.
- Las personas que se vinculan en relaciones poliamorosas pueden o no compartir otros vínculos (otras parejas).
- Una base importante del poliamor es la honestidad.
- Cada vínculo es diferente, por ello una persona poliamorosa puede tener muchas relaciones basadas en distintos acuerdos.
- El poliamor no busca suplantar a la monogamia, sino presentar una alternativa para quienes deseen algo diferente.
Con esto me despido por ahora. Adelanto que el próximo post sobre este tema estará centrado en los mitos y realidades del poliamor. En esta ocasión, aclaré lo básico. Poco a poco iré dando más información, y posiblemente encuentre quienes quieran compartir sus propias experiencias.
**Gracias por leerme.**
###### <center> English </center>
My first post about polyamory showed a very personal vision of the subject. I wanted to be clear and concrete in every point I made, but sometimes it is not so easy. It is often necessary to be reiterative so that what I want to express reaches the reader correctly.
I decided to talk about my encounter with polyamory believing that, only in this way, I can make clear how one comes to accept it after living in monogamy without knowing that I could accept something different. All these details about my experience add a lot to what I want to tell.
My path to this point was filled with many questions, insecurities, and fears. But after living this experience for two years, it has become increasingly clear to me that most people don't understand what this alternative is all about. That is my motivation.
I am not pointing the finger at anyone for refusing to learn about the subject. I found myself in that state of ignorance myself. I didn't know much simply because I live in a society where this is a rarity that is often frowned upon. Polyamory is surrounded by myths and remains taboo. Confusions are all around and misinformation is massive.
What I want to do with this section is to clarify many points and offer a broad view of the subject. I seek to educate myself about a way of life that only a minority dares to try. I am not looking for anyone to decide to try this path, I just want anyone to be able to understand what it is all about.
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The question that should open this topic is quite obvious: What is polyamory? You can find very good definitions online. According to Wikipedia, the term "polyamory is a compound word from the Greek poli: 'many', and from the Latin amor". But far from terminology, I want to describe on my own what it is all about.
For me, **polyamory is the practice and desire to relate sexually and/or affectively with more than one person on a consensual basis**. It should not be confused with polygamy, with free love, much less with infidelity that involves cheating. There is no unique way of living polyamory, but the fundamental basis of this type of relationship is honesty.
Someone who lives polyamory can be sure to tell his or her partner that he or she likes someone else, and vice versa. In a relationship where those involved do not demand exclusive sexual and emotional experiences, it is quite easy to trust. Most lies told as a couple is given to hide information that could damage the relationship, including something as natural as being attracted to a person.
I know this is hard to understand, but for that very reason, I have started on this side. Trust in any relationship is important and monogamy does not have to be based on cheating, but sometimes it happens. In relationships, not everything is perfect regardless of the number of people involved. The great advantage of polyamory, in that sense, is that the motivations to lie become very minimal.
Polyamory can have many different conformations. It even exists in relationships where there are only two partners, but the agreement between the couple allows each one to have sexual-affective experiences with other people. There are polyamorous relationships where everyone involved is linked, and there are relationships where everyone is linked independently.
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In the first case, open relationships are a perfect example. Many times this is indeed limited to a sexual sphere, but this concept is so versatile that we could talk about a relationship where there is a loving bond, but not a sexual one.
In the second case, we can talk about a relationship where there are three people linked. In Spanish, this is known as trieja, but the number of people can grow and adopt another name. In the third case, we can speak of a couple where each one has a relationship with another person, thus forming other couples that are not linked to each other.
Other alternatives are only limited by the decisions and agreements of those who practice polyamory. Those of us who practice polyamory know how important transparency and responsibility are with each loving bond.
As I said at the beginning, I must reiterate, point out and clarify the most important thing:
- Polyamory is a relationship between more than two people.
- Those who practice polyamory do so consensually.
- Polygamy is not necessarily polyamory.
- Polyamory is part of free love, but it is not the same.
- Infidelity and cheating are completely outside of polyamory.
- The number of people who can be linked in polyamory is not defined.
- People who bond in polyamorous relationships may or may not share other bonds (other partners).
- An important basis of polyamory is honesty.
- Each bond is different, so a polyamorous person may have many relationships based on different agreements.
- Polyamory does not seek to supplant monogamy, but to present an alternative for those who want something different.
With this, I say goodbye for this opportunity. I anticipate that the next post on this topic will focus on the myths and realities of polyamory. On this occasion, I clarified the basics. Little by little I will be giving more information, and possibly I will find those who want to share their own experiences.
**Thanks for reading.**
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