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<center><sub><sub>Yeah - endlich gibt es die Spritze gegen immunologische Impotenz - Bildquelle - pixabay</sub></sub></center>

Moin Ihr Lieben,

wir können uns glücklich schätzen - endlich gibt es ihn den Impfstoff gegen viralen Haar- und Totalausfall. Merkels neue Dauerwelle wird uns nach der ersten, zweiten und dritten Welle noch viele Jahre beglücken. Endlich wieder betteln, drängeln, nicht nur auf der Autobahn, jetzt auch um Glücksspritzen gegen alles mögliche.

Der Kretzschmer will sogar Zwangsbeglückung - ja wie nobel ist das denn? Und das alles für lau, einfach nur geil, findet ihr nicht auch?

Endlich werde ich zu meinem Glück gezwungen, wusste ich doch noch nie was gut für mich war und was nicht. Und wenn nach der Glücksspritze ich ins Gras beiße - dann durfte ich wenigstens noch ein letztes mal zittern.

Es heißt nun, dass die Spritze zum Glück so geil ist, dass bei einigen männlichen Vertretern die Ehe in letzter Minute durch die Coronaspritze gerettet wurde, weil die männlichen Versuchspersonen plötzlich wieder einen Dauerständer beim Anblick des holden Weibes hatten.

Frauen versetzte die Lustspritze aus Merkels Laboren in Berlin gleich reihenweise in einen Zustand der Dauererregung als diesen versprochen wurde, dass alle geimpften Ladies mit der Spritze im Arm wieder ganz nach Lust und Laune dauershoppen dürfen und dafür noch Konsumhilfen aus Berlin bekommen.

Auch der Nachwuchs, der noch nicht geimpft wurde ist ganz hin- und weg von Merkels neuer Dauerwelle. Dürfen sie doch nun zukünftig wieder ganz nach Lust und Laune sich ihren Lehrern unterwerfen, welche ihnen alle neu erworbenen Flausen von Freiheit, Freundschaft und Liebe ganz nach Gusto und Sympathie aus dem Hirn blasen dürfen.

Apropos Blasen - Merkels neue Dauerwelle in Zeiten von Corona soll laut Bild dazu geführt haben....

Ach lassen, wir das besser an dieser Stelle - denn die Bundesnummer Eins ist einfach eine Wucht nicht nur im Kanzleramt sondern auch sonst auf allen anderen Gebieten - egal ob mit oder ohne Windel im Gesicht  - ein echter Hingucker ist sie allemal. Und wenn sie vor Erregung anfängt zu zittern, dann bleibt selbst gestandenen Mannsbildern nach ihrer Impfung doch glatt die die Spucke und noch mehr die Luft  weg.  Corona sei Dank!

Das ganze ist so hammergeil gemacht, dass es am Ende für die Geimpften Frauen und Männer in einigen Jahren dann noch einen Passierschein gibt auf dem vermerkt steht - ***an oder mit Corona...***

Was? Die Leukämien? Der Haarsausfall? Nierenschäden? Hirnschäden? - Ach was - alles Hirngespinste von Covidioten. Die bis zu 100 Zellkerne pro Zelle bei den Geimpften sind doch völlig normal - ja mei das ist doch auch sogar woke - hat man doch dann in der Zelle jede Menge Ersatzgene  für alle möglichen Variationen des Liebesspieles, wenn mal ein paar Gene nicht mehr so wollen, wie sie sollten. Was soll also die Aufregung um das bisschen Poliploidie?

Was? Das HIrn wird durch die mRNA und DNA Impfstoffe geschädigt? Ach was - das bisschen Zellfusion im Körper - davon kriegen die Versuchsmenschen doch eh nichts mit - denn mit der Impfung verschwindet doch auch gleich jede Form der Intelligenz und des kritischen Denkens. Das verbessert die Leistungsfähigkeit beim Dauerschnackseln im Homeoffice bei allen Beteiligten, gleich welcher Genderkonfektion. ungemein. Sind doch jetzt schon alle happy und in freudiger Erwartung auf die Spritze zum Glück mit der man sogar Radiesschen von unten betrachten kann, wenn man weiss wie an es anstellt.

Geht doch schlussendlich nichts darüber, als immer nur noch zu jubeln:

<center><h3>Hipp Hipp Hurra - die Impfung ist jetzt da!</h3></center>


Gelobt sei die heilige Maria Merkel,

ich kipp um, spätestens nach meiner zweiten Impfung - selbst wenn die erste nur eine Luftnummer war...

Ha - Hauptsache alle sind ein bißchen bluna und wieder glücklich - und die Kinder auch. 

Auf immer Merkel und Corona  - und auf ihre neue Dauerwelle, die jetzt kommt, egal wie beschissen die dann hinterher auch aussehen mag...

Bleibt gesund und munter.

PEACE & LOVE!

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