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<center>**Inserten gritos internos**</center>



Hoy sucedió algo que no pensé que iba a suceder pronto, la verdad, pues era uno de mis mayores temores, aunque nunca se lo había dicho a nadie y tampoco me había dada cuenta de que lo tenía. Muchas veces en todos lo procesos de sanación, de cualquier tipo, siempre se está propenso a tener una recaída, sea en lo que sea, es parte de lo que nos hace seres humanos, todos esos momentos de altos y bajos que nos hacen diferenciar todos nuestros momentos vividos, y este momento fue muy crucial para mí, aún sin haber pensando previamente cuándo llegaría. 

Hoy fue la primera vez que alguien me hizo la siguiente pregunta ¿Cuál es tu nombre?, no les voy a dar todo el contexto de esta pregunta porque quiero hacer esta publicación lo más corta posible, pero le tenía mucho miedo a esa pregunta y solo me di cuenta de eso cuando me la hicieron. ¿Qué tenía que responder: el nombre que me dieron al nacer, un nombre que nunca sentí mío; o el nombre que elegí hace poco para mí y que estoy compartiendo poco a poco con las personas cercanas a mí?

Fueron solo 3 segundos durante los cuales el mundo se detuvo para mí, 3 segundos para la persona que me hizo la pregunta, pero toda una vida para mí, toda una vida de dar un nombre solo por costumbre, solo porque era lo que tenía que hacer, fueron tres segundos que se sintieron como una eternidad neutra, donde nada estaba pasando, y solo mi respuesta podría darle un significado positivo o negativo a lo que vendría después de eso. 

Le di mi nuevo nombre, a pesar de que nunca me creí capaz, o no, aunque creí que sería más fácil, pero no, fue muy difícil, esos 3 segundos de duda me convirtieron en una persona completamente indefensa ante el mundo, pero que solo yo sabía en mi interior, pero como hablé hace poco con la psicóloga, el concepto que no han metido en la cabeza sobre se vulnerable e indefenso está muy errado, pues nos hacen verlo como algo malo, cuando no, muchas cosas buenas se pueden sacar de ahí, y darle mi nombre nuevo a alguien completamente desconocido solo hizo que esa vulnerabilidad me hiciera más fuerte. 

Esa vulnerabilidad de 3 segundos fue decisiva para mí, pude haber tenido una recaída al decirle que mi nombre era Gabriel, pero no lo hice, borré de mi mente ese nombre y le di mi nuevo verdadero nombre, su reacción me encantó, y aunque no supe manejar del todo bien la situación, sé que se dio cuenta de que muchas cosas estaban sucediendo dentro de mí así que dejó el asunto como estaba y no me hizo más preguntas, y aunque yo sabía que muchas cosas estaban sucediendo de mí, no fue hasta unas horas después que asimilé lo que hice y comencé a llorar mientras tenía los audífonos puestos y escuchaba a Miley Cyrus. 

Ahora sí les doy el contexto, o una parte al menos, estaba en la playa el día de hoy y fue justo antes de regresarnos que sucedió todo lo que les acabo de contar, ya sentade en el autobus de regreso fue que pensé en que sí pude decirle mi nombre cuando me lo preguntó, en ese momento que volví a recordarlo fue que comencé a llorar, y alabemos a los lentes oscuros porque evitaron que vieran mis lágrimas, y aún en este momento cuando lo recuerdo vuelvo a tener ganas de llorar. 

Sí, para ustedes quizás sea una ridiculez, o lo que sea, pero para mí no, y eso es lo único que me importa, lloro de alivio al saber que este es el camino correcto, que las cosas que estoy haciendo de verdad me están haciendo bien y que puedo ser fiel a mí sin importar qué, que le puedo decir mi nombre a cualquiera, le conozca o no, que las explicaciones decido si darlas yo, que nadie me puede obligar a nada, y que sin importar mi pasado y todo lo mal que estuve, eso no me define, estoy sanando, y aunque sanar duela, la mejoría es cada vez mayor y asi me convierto en la mejor versión de mí que puedo ser, y que superaré cada vez más. 


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<center>**Insert internal screams**</center>


Today something happened that I did not think was going to happen soon, the truth is that it was one of my biggest fears, although I had never told anyone and I had not realized that I had it. Many times in all healing processes, of any kind, you are always prone to have a relapse, whatever it is, it is part of what makes us human beings, all those moments of highs and lows that make us differentiate all our lived moments, and this moment was very crucial for me, even without having previously thought when it would come.

Today was the first time someone asked me the following question: What is your name, I am not going to give you the whole context of this question because I want to make this publication as short as possible, but I was very afraid of that question and I only realized that when I was asked it, what did I have to answer: the name I was given at birth, a name that I never felt mine; or the name I recently chose for myself and that I am sharing little by little with the people close to me?

It was only 3 seconds during which the world stopped for me, 3 seconds for the person who asked me the question, but a lifetime for me, a lifetime of giving a name just out of habit, just because it was what I had to do, it was three seconds that felt like a neutral eternity, where nothing was happening, and only my answer could give a positive or negative meaning to what would come after that.

I gave him my new name, even though I never thought I was capable, or not, although I thought it would be easier, but no, it was very difficult, those 3 seconds of doubt turned me into a completely helpless person in front of the world, but that only I knew inside, but as I talked recently with the psychologist, the concept of being vulnerable and defenseless is very wrong, because they make us see it as something bad, when no, many good things can come out of it, and giving my new name to someone completely unknown only made that vulnerability make me stronger.

That 3-second vulnerability was decisive for me, I could have had a relapse by telling him my name was Gabriel, but I didn't, I erased that name from my mind and gave him my new real name, his reaction delighted me, and even though I didn't know how to handle the situation entirely well, I know he realized that many things were happening inside me so he left the matter as it was and didn't ask me any more questions, and even though I knew that many things were happening from me, it wasn't until a few hours later that I assimilated what I did and started to cry while I had my headphones on and listened to Miley Cyrus.

Now I give you the context or at least a part of it, I was at the beach today and it was just before we were going back that everything I just told you happened, when I was sitting on the bus going back I thought that I was able to tell him my name when he asked me, at that moment when I remembered it again I started to cry, and let's praise the dark glasses because they prevented them from seeing my tears, and even now when I remember it I still feel like crying again.

Yes, to you maybe it's ridiculous, or whatever, but not to me, and that's all that matters to me, I cry with relief knowing that this is the right path, that the things I'm doing are actually doing me good and that I can be true to me no matter what, that I can tell anyone my name, that no one can force me to do anything, and that no matter my past and how bad I was, it doesn't define me, I am healing, and even though healing hurts, the improvement is getting better and better and I am becoming the best version of me that I can be, and that I will get better and better.

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