> Portada realizada en Picstar y la fuente del fondo es de [FreePik](https://www.freepik.es/vector-gratis/ilustracion-plana-persona-abrumada_24014050.htm#query=ansiedad%20ilustracion&position=10&from_view=keyword&track=ais)
*Todas las fotos de la publicación son de mi propiedad*
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Iniciativa creada por @purpleglitter, en la que nos invita a hablar un poco sobre lo que es nuestra relación con la comida y con nuestro peso. La verdad dude muchísimo si hacerlo o no, porque ya fue algo tarde y no sabía si contar mi experiencia, ya que no se si simplemente fui tonta…
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Yo creo que esta iniciativa en estos momentos me cae como anillo al dedo, ya que en estos momentos he tenido un gran conflicto con lo que es mi peso, mi físico y el amor por la comida.
Desde pequeña yo he sido una niña, pues gordita, me ha gustado mucho comer y desde pequeña he lidiado con “comete una sola arepa” “mira cómo estás” “las niñas son bonitas delgadas pero los hombres si no importa”… cómo estás frases las he escuchado toda mi vida y las sigo escuchando, chistes de que soy gorda, de que me la paso en el gimnasio y me veo igual, que no me cuido y que a nadie le gustan las gordas.
Nunca me sentí linda, siempre fui la amiga fea a la que decía “preséntame a tu amiga” o que se enamoraban de todas mis amigas y bueno… yo nada que ver, quien iba a querer a una gordita morenita?…
Así que a mis 14 años decidí buscar la manera de adelgazar, prácticamente deje de comer, me acuerdo que lo que almorzaba era calabacín con queso, todo para sentirme bien cuando tuviera 15 años, para verme como una princesa y no “como una carpa de circo”, pero a pesar de llegar a verme así de delgada nunca fue suficiente y siempre me sentía gorda, y si empezaba a comer normal ya me iba a poner gorda de nuevo así que era algo complicado. Recuerdo que todos pensaban que como me veía delgads me la pasaba era fajada y mil cosas más le decían a mi papá y solo eliminaba ciertas comidas y ya.
Recuerdo que me decidí meter en un concurso de belleza, porque cuando me tomaron las fotos de mis 15 una muchacha me dijo que debería participar y lo único que me dijeron fue “eres gorda” “se nota en tus brazos en tus piernas que eres gorda”. Y me veía como en la foto. No se como no me senté a llorar…
Así que ni siquiera lo volví a intentar
Estuve más o menos manteniéndome en un peso aproximado de 75 kilos, lo menor que estuve fue a mis 15 años que pese 67kilos nunca pude pesar menos que eso, por más que lo intenté…
Pero a pesar de eso nunca me he sentido lo suficientemente bonita, nunca he estado feliz con mi cuerpo, porque en ese momento me odiaba y ahorita veo las fotos y pienso “como no me valore, antes si estaba bonita, ojalá estuviera así ahora” pero nunca es “ahora estoy bonita”.
Actualmente estoy pesando 82 kilos, pero no es lo máximo que he llegado a pesar, intento día a día luchar con mis ganas de comer y comer, estoy intentado reducir porciones, ya que no es muy sano solo eliminar las comidas porque la ansiedad al cabo de las horas te mata y terminas atragantándote de todo lo que consigues, estoy intentado comer por calmar mi hambre y no por solo comerme hasta quedar que no puedo respirar.
Busco también la manera de vestirme con prendas que se ajusten bien a mi cuerpo, con prendas que me hagan sentir cómoda e intentar día a día mejorar mi relación con la comida, de que si puedo comer una pizza pero no es necesario comerme media pizza, de que puedo comer una hamburguesa sin sentirme culpable, pero sinceramente a veces es muy difícil y en esos momentos deseo tener la fuerza de voluntad de esa niña de 14 años para simplemente dejar de comer, pero se que no es lo más sano y que si no mejoro eso fácilmente volveré al mismo ciclo.
*Esta es la foto más reciente que tengo, me la tome hace más o menos una semana probando dicha falda que en diciembre me causo muchas más inseguridades pero que creo que no me queda tan mal*, y aunque no me siento en mi mejor momento, se que poco a poco lo lograre, pero primero tengo que amarme, dejar de mirar como era antes, amar cada etapa de mi y sobretodo amarme en el presente y en el futuro ✨ sin dejar de lado obviamente mejorar mi relación con la comida, ya que pues va mucho de la mano.
También entrenó diariamente en el gimnasio para fortalecerme y intentar tonificar mi cuerpo, aunque llevo dos semanas más o menos sin entrenar porque he estado mal de salud, pero pronto planeo retomarlo, es una buena terapia para mi.
> Esta de mas decir que odio a toda persona que critique o le diga a las personas que si están más gordos, de inmediato me poco a pelear, lo más complicado de esto es que es la misma familia la que lo dice, pero no quiero que nadie se sienta como yo me he sentido. Por ahí dicen que si no tienes nada bueno que decir no lo digas… 😔💙
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# English
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Initiative created by @purpleglitter, in which he invites us to talk a little about our relationship with food and with our weight. The truth is that I doubt a lot whether to do it or not, because it was already a bit late and I didn't know whether to tell my experience, since I don't know if I was just stupid...
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I believe that this initiative right now fits me like a glove, since at this time I have had a great conflict with my weight, my physique and the love of food.
Since I was little I have been a girl, well, chubby, I have really liked eating and since I was little I have dealt with "eat a single arepa" "look how you are" "girls are pretty thin but men don't matter"... how are you phrases I've heard them all my life and I keep hearing them, jokes that I'm fat, that I spend all my time in the gym and I look the same, that I don't take care of myself and that nobody likes fat women.
I never felt pretty, I was always the ugly friend to whom he said "introduce me to your friend" or who fell in love with all my friends and well... I had nothing to do with it, who would love a chubby brunette?...
So when I was 14 years old I decided to find a way to lose weight, I practically stopped eating, I remember that what I had for lunch was zucchini with cheese, everything to feel good when I was 15 years old, to see myself as a princess and not "like a carp of circus”, but despite seeing myself that thin it was never enough and I always felt fat, and if I started eating normally I was going to get fat again so it was complicated. I remember that everyone thought that since I looked thin, I spent my time being wrapped up and a thousand other things they said to my dad and he only eliminated certain foods and that was it.
I remember that I decided to enter a beauty contest, because when they took the photos of my 15th birthday, a girl told me that I should participate and the only thing they told me was "you are fat" "it shows in your arms and legs that you are fat ”. And she looked at me like in the photo. I don't know how I didn't sit down and cry...
So I didn't even try again
I was more or less maintaining an approximate weight of 75 kilos, the least I was was at the age of 15, when I weighed 67 kilos, I could never weigh less than that, no matter how hard I tried...
But despite that I have never felt pretty enough, I have never been happy with my body, because at that moment I hated myself and now I look at the photos and I think "as I didn't appreciate myself, I was pretty before, I wish I was like that now" but it is never "now I'm pretty".
I am currently weighing 82 kilos, but it is not the maximum that I have weighed, I try every day to fight with my desire to eat and eat, I am trying to reduce portions, since it is not very healthy to just eliminate meals because anxiety is over of the hours it kills you and you end up choking on everything you get, I'm trying to eat to calm my hunger and not just eat myself until I can't breathe.
I also look for a way to dress in clothes that fit my body well, with clothes that make me feel comfortable and try to improve my relationship with food every day, that if I can eat a pizza but it is not necessary to eat half a pizza, that I can eat a hamburger without feeling guilty, but honestly sometimes it is very difficult and in those moments I wish I had the willpower of that 14 year old girl to just stop eating, but I know that it is not the healthiest and what if I do not improve that easily I will return to the same cycle.
*This is the most recent photo I have, I took it about a week ago trying on said skirt that in December caused me much more insecurities but I think it doesn't look so bad on me*, and although I don't feel at my best , I know that little by little I will achieve it, but first I have to love myself, stop looking at how I was before, love each stage of myself and above all love myself in the present and in the future ✨ without obviously leaving aside improving my relationship with food, since it goes a lot hand in hand.
I also trained daily in the gym to get stronger and try to tone my body, although I haven't trained for two weeks or so because I've been in poor health, but I plan to resume it soon, it's a good therapy for me.
> It goes without saying that I hate anyone who criticizes or tells people that if they are fatter, I immediately start fighting, the most complicated thing about this is that it is the family itself that says it, but I don't want to that no one feels like I have felt. They say that if you don't have anything nice to say, don't say it... 😔💙
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