Soltar, Dejar ir y Resurgir de las Cenizas [Es - En] by neruel

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hive-102879 · @neruel · Mar 16 '23

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Soltar, Dejar ir y Resurgir de las Cenizas [Es - En]

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<div class="text-justify"> 

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<sub>Escrito escuchando la canción: O de Coldplay. Ya que más da, ya no se puede con otra decisión más, y lo mismo se empoza en el mismo charco emocional. </sub> 



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Todo es un caos, felicidad o agonía: un punto extraño que no posee respuesta más que la misma sinfonía. Lloré ayer, me vuelve a doler… Quisiera soltar todo, dejar las cadenas y decir adiós a lo que me rodea: Eso pensé, eso vi y es lo que mi mente me ha dicho una y otra vez: ¡Qué testarudo soy!

#


No me resigno, no me rindo y no me detengo: ¿Podré aprender? No lo sé. Renuncié a alguien, y parece que los dedos me faltan, porque no puedo contar. La vista se ciega y tan sólo quiero gritar, gritar de un modo que no puedo describir. Es una mezcla oculta en sí de emociones imprecisas.

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Soy irreverente, soy testarudo y soy extraño. Cualquiera ya hubiera renunciado. Perdóname, recibo un golpe a la vez, mi cara está llena de hematomas que nadie, más que yo, puede ver.


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Lo cierto, es que vuelvo al mismo punto de partida; porque empiezo a entender que debo dejar salir todo. Si quiero gritar, gritaré, si me debo atrever lo haré, si debo conquistar lo que quiero lo efectuaré y si debo seguir entiendo que tengo que responder de una manera que permita saciar esa loca necesidad intrínseca o indescriptible que está en mi interior, tan sólo lo intentaré.

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La punzada duele, y lo sé. Las ojeras en mis ojos siguen, pero que va sigo siendo tan testarudo: Amor, cariño y tristeza, es cierto todo eso se conjuga muy bien cuando estás solo. Tu mente se comporta como una dinamita, explota, pero a veces se queda sin pólvora. Me pasa, me sucede y me agobia: Punza profundamente porque me hace ser débil y fuerte.

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Soy un humano más que siente, que entiende lo que ha hecho, lo que ha perdido, lo que ha ganado, lo que ha perseverado y lo que significa estar lejos de las personas que ama con todo su ser. Pareciera que al escribir sintiera un resentimiento conmigo mismo o con mis propias decisiones: mi mente volvió a pensar en armar la maleta, no tienes que soportar la distancia y la emoción de no estar con quien quieres estar. Sonó redundante, no importa. 

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La verdad es que la vida es tan indefinible, tan poco predecible y todo termina dejando en ti algo claro: el valor de lo que sientes. Me dicen que soy emocional, pero que a veces parezco un bloque. Me da tanto miedo que las personas me hagan daño. Lo sé, he aprendido a formar un caparazón, lo suelto y lo vuelvo a crear. Otro pensamiento surge ahora: no sé muy bien qué dirán de mí. Lo único que puedo decir es que soy muy pasional.



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Pero, pero, pero, pero lo evidente es que en ocasiones necesitas dejar ir lo que está en tu interior. Ahora, he entendido que debo ser paciente a pesar de que mi alma entera quiera ir más allá de lo que piensa. Lo sé, puede que mi boca esté seca y mi ser quiera abrazar a esa persona. Lo único es que me detengo…

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Volvamos a empezar, no es una confesión, es más que un punto de exaltación de lo que estoy viviendo. Das un paso, retrocedes diez, intentas, perseveras y a veces vuelve a nacer un sentimiento de insatisfacción, pero quizás es por la persona que creías que podría efectuar algo por ti. Al final, terminas entendiendo que solamente  deseaba un beneficio particular: eso te decepciona y ahí vuelves al mismo ciclo.

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A eso le sumo la alta cantidad de emociones entremezcladas que mi ser tiene revueltas. A veces me gustaría que todo fuera más fácil, incluso me llamaría la atención poder entender que las personas deben dar más de sí por otros. Me gustaría incluso encontrar una respuesta para todo, pero sé que es imposible.

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Duele mucho, decepciona tanto comprender como andan las cosas, eres fuerte, eres valiente, lo das todo y no recibes nada. El tiempo se esfuma, y la verdad es que comienzas a entender que debes dejar ir lo que pesa por tu bienestar. Al fin y al cabo, lo más importante eres tú, soy yo.  Me costó entender que debía amarme, que debía valorar lo que era y apreciar lo que hacía. No importa lo que digan de mí, no importa lo que piensen, ya todo está definido.

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Las personas siguen su camino y yo el mío. Lo lamentable, es que no estoy dispuesto a permitir que alguien me haga daño, puede sonar incluso egoísta, pero el valor de todo es comprender que nadie está cuando todo va mal. Al final, lo único verdaderamente importante es valorar lo que eres sin que importe nada más.

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El crecimiento personal termina instaurándose cuando comprendes tu verdadero yo. Y si debes dejar de hacer muchas cosas para hacer otras, lo que uno debe hacer es soltar todo lo que pesa.

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<sub>Written listening to the song: O by Coldplay. What difference does it make, you can't make another decision, and the same emotional puddle. </sub>

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Everything is chaos, happiness or agony: a strange point that has no answer but the same symphony. I cried yesterday, it hurts again... I would like to let go of everything, let go of the chains and say goodbye to what surrounds me: I thought so, I saw so, and that is what my mind has told me again and again: How stubborn I am! 

#

I do not resign myself, I do not give up and I do not stop: will I be able to learn? I don't know. I gave up on someone, and my fingers seem to be missing, because I can't count. My sight blinds and I just want to scream, scream in a way I can't describe. It's a hidden mixture of vague emotions.


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I am irreverent, I am stubborn and I am strange. Anyone else would have quit by now. Forgive me, I take one blow at a time, my face is full of bruises that no one but me can see.

#

The truth is that I return to the same starting point; because I begin to understand that I must let it all out. If I want to scream, I will scream, if I must dare I will do it, if I must conquer what I want I will do it and if I must continue I understand that I have to respond in a way that allows me to satiate that crazy intrinsic or indescribable need that is inside me, I will just try.

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The sting hurts, and I know it. The dark circles under my eyes are still there, but I'm still so stubborn: Love, affection and sadness, it's true, all that comes together very well when you're alone. Your mind behaves like dynamite, it explodes, but sometimes it runs out of gunpowder. It happens to me, it happens to me and it overwhelms me: It stings deeply because it makes me weak and strong.

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I am just another human who feels, who understands what he has done, what he has lost, what he has gained, what he has persevered and what it means to be away from the people he loves with all his being. It seemed as I wrote that I felt a resentment with myself or with my own decisions: my mind went back to thinking about packing the suitcase, you don't have to endure the distance and the emotion of not being with the one you want to be with. It sounded redundant, never mind. 

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The truth is that life is so indefinable, so unpredictable and everything ends up leaving you with something clear: the value of what you feel. They tell me that I am emotional, but sometimes I look like a block. I am so afraid that people will hurt me. I know, I have learned to form a shell, I let it go and create it again. Another thought comes up now: I don't really know what people will say about me. The only thing I can say is that I am very passionate.

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But, but, but, but, but the obvious is that sometimes you need to let go of what is inside you. Now, I have understood that I must be patient even though my whole soul wants to go beyond what it thinks. I know, my mouth may be dry and my being wants to embrace that person. The only thing is that I stop...

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Let's start again, it is not a confession, it is more than a point of exaltation of what I am living. You take a step, you go back ten, you try, you persevere and sometimes a feeling of dissatisfaction is born again, but maybe it is because of the person you thought could do something for you. In the end, you end up understanding that they only wanted a particular benefit: that disappoints you and you go back to the same cycle.

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To that I add the high amount of intermingled emotions that my being has mixed up. Sometimes I would like everything to be easier, I would even like to be able to understand that people should give more of themselves for others. I would even like to find an answer for everything, but I know it is impossible.


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It hurts a lot, it is so disappointing to understand how things are going, you are strong, you are brave, you give everything and you get nothing. Time fades away, and the truth is that you begin to understand that you must let go of what weighs you down for your wellbeing. At the end of the day, the most important thing is you, it's me.  It was hard for me to understand that I had to love myself, that I had to value who I was and appreciate what I did. No matter what they say about me, no matter what they think, everything is already defined.

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People go their way and I go mine. The unfortunate thing is that I am not willing to allow someone to hurt me, it may sound even selfish, but the value of everything is to understand that no one is there when everything goes wrong. In the end, the only truly important thing is to value who you are without anything else mattering.

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Personal growth ends up taking place when you understand your true self. And if you must stop doing many things to do others, what you must do is to let go of everything that weighs you down.

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@avdesing · Mar 16 '23

$0.03

Que relato más sentido, soltar muchas veces se hace difícil, pero si queremos avanzar hay que dejarse fluir, no siempre lo que creemos es lo mejor para nosotros lo es. El universo sabe. 
Excelente Neruel!❤️

👍 neruel

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@neruel · Mar 16 '23

Es más como una forma de reflexionar, es una vivencia llena de anécdotas y emociones propias, de esas que han sucedido y no se pueden evitar. No siempre lo que creemos nuestro es parte de nosotros o de nuestras vidas, es lo que yo veo o lo que  creo. El universo siempre predecirá lo que puede ser de cada uno. 🌻

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@avdesing · Mar 16 '23

Me encantó eso que dijiste "El universo siempre predecirá lo que puede ser de cada uno"❤️

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@liveofdalla · Mar 16 '23

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>Me da tanto miedo que las personas me hagan daño. Lo sé, he aprendido a formar un caparazón, lo suelto y lo vuelvo a crear. 

Parece que sí nos parecemos en algo hermanito, que dificil, por eso digo que te admiro, porque sé que te haces el fuerte, pero lo que debes estar viviendo no lo debe ser nada.

Todo pasa hermanito, solo ¡por favor! recuerda un mantra de la psicología: "Jamás tomemos decisiones trascendentales en nuestra vida cuando estemos pasando por un colapso o caida emocional" las emociones nos pueden nublar un poco el raciocinio hermanito, calma, calma, respira, date tiempo y luego tomas decisiones por favor.

Te quiero hermanito, vales demasiado, no quiero que te hagan daño, pero la vida es así, es de vez en cuando recibir golpes, aguantar y seguir.

Abrazo mi querido @neruel 💖, ya sabes que siempre estoy por ahí si me necesitas a la distancia de un clic.

👍 neruel

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@neruel · Mar 16 '23

Creo que tenemos cosas en común hermanita, las personas en ocasiones nos hieren de una manera que causa mucho pavor, a veces encuentras un punto y te encierras. Soy fuerte, cada quien vive a su modo, lo asimila, lo vive y aprende de ello. 

Hermanita suelo tomar las decisiones pensadas por  un largo tiempo, siempre asumo y visualizo lo bueno y lo malo. Lo perjudicial y lo favorable. Nota: vi teorías de las decisiones administrativas y gerenciales. A pesar de que este movido emocionalmente, no tomaría una  resolución  sin criterio sólido. 

La vida es así, aunque no lo  creas, mucha gente lo ha hecho y  he aprendido de ello de la manera más inesperada como también dolorosa. Abrazos hermanita. 🙈

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@poshtoken · Mar 16 '23

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@soldierofdreams · Mar 16 '23

Siempre oí: "Nunca permitas que nadie te lastime..."

Es difícil, porque escapa de nuestras manos. ¡Humanos al fin! Pero si algo he aprendido es que en la fuerza de la convicción se encuentra la felicidad, más que esperar por otros o ser para otros, es vivir para nosotros mismos: para nuestro bienestar. Admiro ese espíritu artístico con el que transcribes estás letras, y además, con el que muestras tu infalible espíritu.  Vos sos genial y créeme que también inspiras 💯. Resurge cuál ave fénix. Cómo dicen: caemos, pero nos volvemos más fuertes ⭐.

👍 neruel

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@neruel · Mar 16 '23

Existen muchas personas que nos hacen daño, incluso las más especiales, las que pensábamos que eran nuestros confidentes. A veces quedamos totalmente sorprendidos, por tanto. Ese tanto te lleva  a establecer una barrera o caparazón. Sabes como soy al escribir, cuando debo verter muchas cosas simplemente me dejo llevar al  establecer cada palabra. Abrimos la puerta y la volvemos a cerrar, la volvemos a abrir y así prosigue. Resurgir, significa hacer lo que siempre he hecho de una manera que pocos han visto.

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@soy-laloreto · Mar 16 '23 (edited)

$0.03

Vamos, que si se puede. A veces simplemente hay que retroceder un poco para tomar impulso.

Necesitaba leer esto hoy. Gracias 😊.

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👍 neruel

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@neruel · Mar 16 '23

En ocasiones es así, toca retroceder, pensar y darte un espacio para poder continuar a pesar de lo duro que pueda ser todo. 

Me alegra que pudieras conectar. 🙊

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