Esta presión en el pecho la conozco bien, y me molesta sentirla. Una sabe que es, ya le he sentido antes reiteradas veces. Pasaron muchos meses desde la última vez, tal vez un año… Creo que no tanto. ¿Cuál es la razón por la cual se me contraen tanto los músculos del pecho que pienso que me duele el corazón? Pues, los que conocen de la materia ya sabrán de lo que se trata, pero para no hacer un escándalo, ni alarmarlos, no diré el nombre, aunque lo conozco bien.

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Es 20 de enero, no hemos ni siquiera terminado el primer mes del año y ya tengo estoy estresada, ¿por qué? Porque me puse una meta muy alta en mi vida para cambiar mis hábitos, dejar la desidia y sentirme productiva. Hasta hice un rastreador de hábitos para llevar un registro y mentalizarme en todas las cosas que quiero hacer cada día y que formen parte de mi rutina diaria: leer, meditar, estudiar un curso, estudiar inglés, ver un capítulo de una serie, ver una película, jugar, alejarme de las redes sociales. Se escucha bien, ¿cierto? Es un plan perfecto, y esta última semana lo había cumplido a plenitud, y entonces me consigo con esta sensación insoportable en mi cuerpo, con ganas de insultar y matar al que se me atraviese. ¿Qué pasó?

Me puse la vara muy alta, estoy estudiando, leyendo y buscando las maneras de mejorar mi día a día, y una de las cosas que más recomiendan es incorporar los nuevos hábitos paso a paso, y yo he empezado a hacer todo de golpe, todo de una vez. Claramente, no iba a poder con todo tan de pronto y tengo ahora la diatriba entre dejar de hacer algunas cosas, o ya que lo he alcanzado, continuar como voy y apoyarme en la meditación para controlar la ansiedad.

Volví a retomar el mal hábito de dormirme tarde, y tendré que empezar a tomarme la melatonina nuevamente, la he evitado estos últimos días sabiendo que la necesito, tendré que dejar el café nuevamente por un buen tiempo porque también me activa. Es estresante, pero debo hacerlo porque los que saben que se siente, saben que es insoportable vivir así. El lado positivo de todo esto es que me conozco, conozco los procesos y conozco los detonantes; ya no detono como antes. Han pasado cosas en mi casa que necesitan de mi dinero y atención, y que tal vez si me hubiera pasado durante este malestar habría colapsado, pero no lo hice, me entristecí, pero seguí adelante. 


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Hace aproximadamente dos semanas me ubicaron mis vecinos de abajo porque tenían una fuerte filtración hacia el techo de su apartamento y obviamente es algo que debo resolver yo, no sabemos aún qué ocurre y debemos esperar a que venga el plomero para que averigüe que está pasando, pero eso incluye un gasto porque de una manera u otra hay que tumbar un pedazo de la pared de uno de los baños. Por otro lado, hace unos días, después de llegar del Pícnic en el parque con los Hivers, me encontré con el vidrio de la ventana panorámica de mi cuarto rota en el piso. No sé como no empecé a llorar en ese momento, sobre todo porque ya tenía encima el estrés del gasto del baño. Me puse a recoger cada uno de los vidrios y lanzarlos en una caja porque es un vidrio bastante grande. por ahora está tapado con una lámina de madera mientras logro reunir la plata para comprar uno nuevo. Lo que agradezco es que ninguno haya estado aquí cuando pasó, porque eso si sería terrible, probablemente habría explotado.

Pensándolo bien, y después de hacer esta catarsis, me doy cuenta de que es que estoy acumulando todo, y por más fuertes que queramos ser, llega un momento en que el mismo cuerpo te da las señales de que debes para, tomar un momento, capitular todo, respirar y continuar. No seamos tan rígidos tampoco, porque al ser tan rígidos, como la lista de cosas por hacer, llega un momento en el que podemos partirnos, como un vidrio.

Ya estoy en proceso de hacer todo, y aunque hay cosas que van a tener que esperar un tiempo para hacerlas, voy a salir de las cosas más urgentes antes. Al final sé, que como siempre, voy a salir de esto bien parada. Abrazos para todos.


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I know this pressure in my chest well, and it bothers me to feel it. One knows what it is, I have felt it repeatedly before. It has been many months since the last time, maybe a year... I guess not that long. What is the reason why my chest muscles contract so much that I think my heart hurts? Well, those who are familiar with the subject will already know what it is, but in order not to make a fuss or alarm you, I won't say the name, although I know it well.

It's January 20th, we haven't even finished the first month of the year and I'm already stressed, why? Because I set a very high goal in my life to change my habits, leave the idleness and feel productive. I even made a habit tracker to keep track and mentalize all the things I want to do every day and make part of my daily routine: read, meditate, study a course, study English, watch a chapter of a series, watch a movie, play, stay away from social networks. Sounds good, right? It's a perfect plan, and this last week I had fulfilled it to the fullest, and then I get this unbearable feeling in my body, wanting to insult and kill anyone who crosses me. What happened?

I set the bar very high, I am studying, reading and looking for ways to improve my daily life, and one of the things they recommend the most is to incorporate new habits step by step, and I have started to do everything at once, all at once. Clearly, I was not going to be able to do everything all at once and now I have the diatribe between stopping doing some things, or since I have achieved it, continue as I am going and rely on meditation to control anxiety.

I started again the bad habit of sleeping late, and I will have to start taking melatonin again, I have avoided it these last days knowing that I need it, I will have to give up coffee again for a while because it also activates me. It is stressful, but I have to do it because those who know what it feels like, know that it is unbearable to live like this. The positive side of all this is that I know myself, I know the processes and I know the triggers; I don't trigger like I used to. Things have happened in my house that need my money and attention, and that maybe if it had happened to me during this discomfort I would have collapsed, but I didn't, I was saddened, but I moved on. 

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About two weeks ago my downstairs neighbors located me because they had a strong leak to the ceiling of their apartment and obviously it is something I have to solve, we do not know yet what is happening and we must wait for the plumber to come to find out what is happening, but that includes an expense because one way or another we have to knock down a piece of the wall of one of the bathrooms. On the other hand, a few days ago, after coming back from Picnic in the Park with the Hivers, I found the glass of the panoramic window of my room broken on the floor. I don't know how I didn't start crying at that moment, especially since the stress of the bathroom expense was already on top of me. I started to pick up each one of the panes and throw them in a box because it is a pretty big glass. For now it is covered with a sheet of wood while I manage to gather the money to buy a new one. What I'm thankful is that none of them were here when it happened, because that would have been terrible, it probably would have exploded.

Thinking about it, and after doing this catharsis, I realize that I am accumulating everything, and no matter how strong we want to be, there comes a time when the body itself gives you the signals that you must stop, take a moment, capitulate everything, breathe and continue. Let's not be so rigid either, because by being so rigid, like the to-do list, there comes a time when we can break, like glass.

I'm already in the process of getting everything done, and although there are things that are going to have to wait a while to get done, I'm going to get out of the more urgent things sooner. In the end I know, as always, I will come out of this well. Hugs to all.

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