<p style="text-align: justify" dir="justify">You've seen me in this digital space, which insists on being a sort of public confessional and debate forum simultaneously, discussing the intricacies of Cannabis. I've talked about its benefits, its risks, and of course, the anhedonia that can settle like fine dust on the furniture of the soul. And, with equal – or perhaps greater – fervor, I've explored its intricate biochemistry, its almost miraculous pharmacodynamics, the endocannabinoid system and all its nuances, the terpenes, and consequently the benefits that, for some, resemble a kind of switch that finally turns off the white noise of the universe. But finally, after years of use, I had decided to take a break from cannabis. At a stage where I saw more harm than good, especially in mood swings (but which were possibly related to my mood at the time, and under other diagnostic perspectives). And then, I stayed sober, straight, and "normal" for over a year.</p><p style="text-align: justify" dir="justify">I was on solid ground, or what is conventionally called solid ground, for about a year. A year without the green veil, without the botanical recalibration. It was a period of raw clarity, an immersion in my own neurological architecture without filters, a voluntary exile. There's a whole glamour in being sober and straight-laced (not that I was straight-laced; I always needed something, but I never liked alcohol, so I was left with medication. The trickiest part of cannabis sobriety is that you become increasingly straight and colorless; I think I lost some levels of creativity and artistic emotion with this sobriety, but it was practically necessary in the recent past when I decided that cannabis was doing more harm than good). And it was in this desert, in this deafening silence, that a fresh diagnosis arrived, stamped and signed: autism level 1. Suddenly, the history of use, previously seen through the lens of moral failure, addiction, or escapism – all categories so dear to capitalist realism, which insists on pathologizing any deviation from the productive norm – revealed itself to be something else. It revealed itself to be a long and intuitive attempt at self-medication. A clumsy and desperate search for an instruction manual for an operating system that no one around seemed to have.</p><p style="text-align: justify" dir="justify"><img src="https://images.ecency.com/DQmVaR1f4DTfQA86R5P7o91bQhPPU2v1p1rgFwyLmi68T6N/cannabis_01.png"></p><p style="text-align: justify" dir="justify">Rethinking the past with this new variable is an exercise bordering on surrealism. It's like watching a movie for the second time, knowing the final plot twist. All the scenes, once trivial, acquire a new and terrible weight. The almost physical need to withdraw from noisy social environments; the exhaustion that followed interactions that were trivial for others; the ability to immerse myself in a single topic for hours, days, weeks, ignoring the rest of the world as if it were a bad dream. All of this, which I cataloged under the rubric of "weirdness" or "social anxiety," was, in fact, the fundamental grammar of my being.</p><p style="text-align: justify" dir="justify">Cannabis was, I realize now, my first assistive technology in a period when I was all spiritualistic and considered myself superior to the allopathic medicine system without realizing that here was also a medicine, obviously used without due care, for several years. The world, for a mind on the spectrum, can be a sensory cacophony. Lights are not just lights; they are interrogations. The sound of traffic is not a background; it's an aggression. The texture of clothing (which is what drives me the craziest), the ticking of a clock, the hum of an air conditioner (and its smell). Living, on many days, was the equivalent of being at a "death-industrial" concert 24 hours a day, 7 days a week. And then came the herb. And with it, a silence. Not an absolute silence of sensory deprivation. But a selective silence. Cannabis worked like an equalizer. It didn't turn off the world; it gave me a soundboard (albeit a poor-quality one, not very efficient, sometimes with more or less control). Suddenly, I could lower the volume of the crowd, decrease the treble of background conversations, put a low-pass filter on the anxiety that buzzed at 60 hertz in the back of my consciousness. For the first time, there was space. Space to think. Space to be. There was also the issue of the mask. That heavy and elaborate costume of a "normal person" that every autistic person learns to wear from an early age. It's a performance that demands colossal energy expenditure. It involves memorizing social scripts, emulating facial expressions seen in movies, monitoring one's own tone of voice, posture, eye contact (not too much, not too little). It's being the actor, director, and critic of oneself in real time. It's exhausting. It's the origin of that deep fatigue that no coffee can cure.</p><p style="text-align: justify" dir="justify">Cannabis loosened the knots of this mask. Under its effect, the herculean effort of appearing neurotypical diminished. The need to fill every silence with a socially acceptable banality dissolved. I became quieter, yes. But not necessarily more introspective. Often, I found myself socializing much better after smoking, in fact, always. It gave me permission to simply be, without the obligation to perform. The function of the substance was paradoxical. In moments of leisure, it gave me creativity and sharp perception, greater digression and self-centering, which, if taken too far, could become an anxiogenic state of hyper-attention to detail, which could consequently lead me to hypochondria (one of my biggest problems). It was like putting on noise-canceling headphones to explore oneself, which can be good and bad. At other times, it acted as a lubricant for transitions, introducing a certain plasticity, a mental flexibility that helped me navigate the fragmented chaos of daily life without my system undergoing heavy wear and tear.</p><p style="text-align: justify" dir="justify"><img src="https://images.ecency.com/DQmbhgtM9YSYbo8SYrvWcadmGdyPL28mmm3hQu1YTRCkoWn/cannabis_02.png"></p><p style="text-align: justify" dir="justify">I must therefore argue here in my defense that the return to its use is not a relapse. It is a "new test." It is a conscious, informed, almost technical decision. It is the act of a craftsman who, after trying to work with bare hands and repeatedly injuring himself, finally accepts that he needs his gloves. Not out of weakness, but out of the need for new technologies. Out of respect for the nature of the material he works with – in this case, his own neurology. We live in a culture that deeply distrusts relief that has not been sanctioned and sold by a large pharmaceutical corporation. A culture that, under the banner of well-being and optimization, compels us to total transparency, to a performance of authenticity that, deep down, is just another mask. The idea that an individual can find, in a plant, a tool to modulate their own consciousness, to build an inner refuge, to make the act of existing less harsh, is viewed with suspicion. It is an unauthorized deviation. A privatization of relief. This return is an act of silent rebellion against so many failed attempts through the common paths of aseptic pharmacology. It is the acceptance that normality is a myth, and often a cruel myth. It is the reclaiming of the right to modulate one's own perception, to seek peace not in a future abstraction, but in a present and real chemistry. It is looking at the absurdity of a neurodivergent existence in a world that demands conformity and, instead of despairing, lighting a small green fire. A smoke signal to oneself, saying: I am here. I am like this. And I will give myself the tools I need to continue. It may not last, of course. Few things last when it comes to psychiatric treatment, but everything is different now that I understand where I am on this map.</p><p style="text-align: justify" dir="justify">Thank you for reading!</p>

<p style="text-align: center" dir="center"><strong>Thômas Blum</strong></p><p style="text-align: center" dir="center"><img src="https://images.ecency.com/DQmSo7u5i2662H9bfKNkaVwbUWq4EbkC6JVpBVEHhEQRxGL/separador_de_texto_1.png"></p><p style="text-align: justify" dir="justify"><em>Português</em></p><p style="text-align: justify" dir="justify">Você já me viu neste espaço digital que insiste em ser uma espécie de confessionário público e praça de debates simultaneamente, discorrer sobre os meandros da Cannabis. Falei de seus benefícios, seus riscos, e claro, da anedonia que pode se instalar como uma poeira fina sobre os móveis da alma. E, com igual – ou talvez maior – fervor, explorei sua bioquímica intrincada, sua farmacodinâmica quase milagrosa, do sistema endocanabinóide e todas suas nuances, os terpenos, e por consequência os benefícios que, para alguns, se assemelham a uma espécie de interruptor que finalmente apaga o ruído branco do universo. Mas por fim, após anos de uso eu havia decidido dar um tempo para a cannabis. Em uma fase onde via mais prejuizo do que benefícios, principalmente em oscilações de humores (mas que estavam possivelmente relacionadas ao meu humor da época, e sob outros viéses diagnósticos). E então, fiquei sóbrio, reto e "normal" por mais de um ano.</p><p style="text-align: justify" dir="justify">Estive em terra firme, ou o que se convencionou chamar de terra firme, por cerca de um ano. Um ano sem o véu verde, sem a recalibração botânica. Foi um período de clareza crua, uma imersão na própria arquitetura neurológica sem filtros, um exílio voluntário. Existe todo um glamour em ser sóbrio e careta (não que eu estivesse careta, eu sempre precisei de alguma coisa, mas nunca gostei de álcool, então me restavam os medicamentos. O mais complicado da sobriedade cannabica é que você vai ficando cada vez mais reto e descolorido, eu acho que perdi alguns levels de criatividade e emoção artística com essa sobriedade, mas que foi praticamente necessária no passado recente onde decidi que a cannábis estava fazendo mais mal do que bem. E foi nesse deserto, nesse silêncio ensurdecedor, que um diagnóstico fresco chegou, timbrado e assinado: autismo nível 1. De repente, o histórico de uso, antes visto sob a ótica da falha moral, do vício ou do escapismo – todas categorias tão queridas ao realismo capitalista que insiste em patologizar qualquer desvio da norma produtiva –, revelou-se outra coisa. Revelou-se uma longa e intuitiva tentativa de automedicação. Uma busca, desajeitada e desesperada, por um manual de instruções para um sistema operacional que ninguém ao redor parecia ter.</p><p style="text-align: justify" dir="justify"><img src="https://images.ecency.com/DQmVaR1f4DTfQA86R5P7o91bQhPPU2v1p1rgFwyLmi68T6N/cannabis_01.png"></p><p style="text-align: justify" dir="justify">Repensar o passado com essa nova variável é um exercício que beira o surrealismo. É como assistir a um filme pela segunda vez, sabendo o plot twist final. Todas as cenas, antes banais, adquirem um peso novo e terrível. A necessidade quase física de me retirar de ambientes sociais barulhentos; a exaustão que se seguia a interações que para outros eram triviais; a capacidade de mergulhar em um único tópico por horas, dias, semanas, ignorando o resto do mundo como se ele fosse um sonho ruim. Tudo isso, que eu catalogava sob a rubrica de "esquisitice" ou "ansiedade social", era, na verdade, a gramática fundamental do meu ser.</p><p style="text-align: justify" dir="justify">A cannabis era, percebo agora, a minha primeira tecnologia assistiva em um período onde eu era todo espiritualista e me achava superior ao sistema da medicina alopática sem perceber que ali estava um medicamento também, óbviamente utilizado sem os devidos cuidados, por vários anos. O mundo, para uma mente no espectro, pode ser uma cacofonia sensorial. As luzes não são apenas luzes; são interrogatórios. O som do trânsito não é um pano de fundo; é uma agressão. A textura de uma roupa (que é o que mais me deixa louco), o tique-taque de um relógio, o zumbido de um ar-condicionado (e o cheiro dele). Viver, em muitos dias, era o equivalente a estar em um show de "<em>death-industrial</em>" 24 horas por dia, 7 dias por semana. E então vinha a erva. E com ela, um silêncio. Não um silêncio absoluto, de privação sensorial. Mas um silêncio seletivo. A Cannabis funcionava como um equalizador. Ela não desligava o mundo; ela me entregava uma mesa de som (ainda que uma de má qualidade, não tão eficiente, as vezes com mais ou menos controle). De repente, eu podia baixar o volume do público, diminuir os agudos das conversas paralelas, colocar um filtro low-pass na ansiedade que zumbia em 60 hertz no fundo da minha consciência. Pela primeira vez, havia espaço. Espaço para pensar. Espaço para ser. Havia também a questão da máscara. Aquele pesado e elaborado traje de "pessoa normal" que todo autista aprende a vestir desde cedo. É uma performance que exige um gasto energético colossal. Envolve decorar roteiros sociais, emular expressões faciais vistas em filmes, monitorar o próprio tom de voz, a postura, o contato visual (não muito, não pouco). É ser o ator, o diretor e o crítico de si mesmo em tempo real. É exaustivo. É a origem daquela fadiga profunda que nenhum café consegue curar.</p><p style="text-align: justify" dir="justify">A Cannabis afrouxava os nós dessa máscara. Sob seu efeito, o esforço hercúleo de parecer neurotípico diminuía. A necessidade de preencher cada silêncio com uma banalidade socialmente aceitável se dissolvia. Eu me tornava mais quieto, sim. Mas não necessariamente mais introspectivo. Muitas vezes me vi socializando muito melhor após fumar, na verdade sempre. Me dava a permissão de simplesmente estar, sem a obrigação de performar. A função da substância era paradoxal. Em momentos de lazer, ela me dava criatividade e percepção apurada, uma maior divagação e autocentragem, que se passado do ponto poderia se tornar um estado ansiogênico de hiper-atenção a detalhes, que por consequência poderia me levar para a hipocondria (um dos maiores problemas que tenho). Era como colocar um fone de ouvido com cancelamento de ruído para explorar a si mesmo, o que pode ser bom e ruim. Em outros momentos, ela agia como um lubrificante para as transições. introduzindo uma certa plasticidade, uma flexibilidade mental que me ajudava a navegar no caos fragmentado do dia a dia sem que meu sistema entrasse num desgaste pesado.</p><p style="text-align: justify" dir="justify"><img src="https://images.ecency.com/DQmbhgtM9YSYbo8SYrvWcadmGdyPL28mmm3hQu1YTRCkoWn/cannabis_02.png"></p><p style="text-align: justify" dir="justify">Eu devo então argumentar aqui em minha defesa, que o retorno ao seu uso, portanto, não é uma recaída. É um "novo teste". É uma decisão consciente, informada, quase técnica. É o ato de um artesão que, após tentar trabalhar com as mãos nuas e se ferir repetidamente, finalmente aceita que precisa de suas luvas. Não por fraqueza, mas por necessidade de novas tecnologias. Por respeito à natureza do material com que trabalha – neste caso, a própria neurologia. Vivemos numa cultura que desconfia profundamente do alívio que não foi sancionado e vendido por uma grande corporação farmacêutica. Uma cultura que, sob a bandeira do bem-estar e da otimização, nos compele a uma transparência total, a uma performance de autenticidade que, no fundo, é apenas mais uma máscara. A ideia de que um indivíduo possa encontrar, em uma planta, uma ferramenta para modular a própria consciência, para construir um refúgio interior, para tornar o ato de existir menos áspero, é vista com suspeita. É um desvio não autorizado. Uma privatização do alívio. Este retorno é um ato de rebelião silenciosa para com tantas tentativas em vão pelos caminhos comuns da farmacologia asséptica. É a aceitação de que a normalidade é um mito, e muitas vezes um mito cruel. É a reivindicação do direito de modular a própria percepção, de buscar a paz não em uma abstração futura, mas em uma química presente e real. É olhar para o absurdo de uma existência neurodivergente em um mundo que exige conformidade e, em vez de se desesperar, acender um pequeno fogo verde. Um sinal de fumaça para si mesmo, dizendo: eu estou aqui. Eu sou assim. E eu vou me dar as ferramentas de que preciso para continuar. Pode ser que não dure, é óbvio. Poucas coisas duram quando se trata de tratamento psiquiátrico, mas tudo é diferente agora entendo onde estou nesse mapa.<br><br>Obrigado pela leitura!<br></p><p style="text-align: center" dir="center"><br><strong>Thômas Blum</strong></p>