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其实我一直都不懂得怎么勇敢，当我明白这件事情之后，我开始变得不知所措。

他们都说我要强，虽然我自己并不这么觉得，但是很多人说，见我的第一面都觉得我不是那么好接触的人，
他们说我总是一个人，哪怕和很多人在一起玩闹，也总是会让人觉得，这个姑娘是一个人。

很久以来，我都不知道怎么去融入人群里面。
以前，比从前更从前的我是一个非常骄傲的人，大概是经历过一些得不偿失的事情，便不太愿意让熟识的人知晓那些时间里，我是如何的卑微和渺小，从旁人口中听说此事的朋友，都会很铁不成钢的问我为什么那么不争气，这么会为了一个不爱自己的人那样让自己受委屈。所以大概就是因为这样的原因，我不想见人，尤其是很久以前认识的人，我想着，若我不见他们，若他们也无处查找我的踪迹，再过些时间，曾让我的自尊和骄傲都破碎了的那段感情就会被遗忘，被别人遗忘，也被我自己遗忘，我躲着所有的人，躲着很多的疑问，我躲在冷冷清清的角落里等着被故事淘汰被记忆淡化。

后来我以为我好了，然后觉得一个人躲在黑暗里，多多少少都有些寂寞。
然后我笑的很大声，说着大家都会说的脏话，在酒桌上成了英雄，喝倒一个又一个，看着别人哭别人笑，大家说我是酒神，可以千杯不醉，
我便听旁人的心事，听旁人说醉话，看旁人哭，说的多了我就让大家喝酒，摇筛子的时候只顾得上看输赢，就比不上谁的过往比较伤情。

可是我还是一个人。
他们说，别假装生活很热闹，到最后还不是一个人回家。

但我一直都以为，我是勇敢的，所以不怕这些所谓的孤独啊、伤情啊之类的。

我从前活的比较骄傲，就在那个时候，我很爱过一个人。
自此那些时候过去了，我就变了一个人。这期间纷纷扰扰有些说不清楚，大抵就是太年轻，爱的时候太用力，就不知道给自己留条后路，所以把全身的力气，和撑着自己一直昂着头颅的自尊和骄傲都挥霍了个干净，大抵你也会明白，一个人若是堵上全部身家，要么就是赢家，要么就输的血本无归。
恰巧我比较不是那么幸运，输的很惨。

自那之后，我就不怎么好好生活了，沉沦了很久。
后来我就说，自己会好好照顾自己，坚强勇敢，一个人生活。

但是我朋友前几天跟我说，你这样不算是勇敢，真正勇敢的人，都是敢爱敢恨的。
我才懂得，其实我只是胆小到，再也不敢认真活了而已。

上次杨妈跟我说，你看看越小钱，她受的伤不比你少，她遇到的渣男一个接一个，失恋的消息我们都赶不过来，可是你看，这么些年过去，她还敢爱，她能在每一次遇到新人的时候，还能爱的轰轰烈烈奋不顾身，还能无所谓场合和年纪的心动，
她才是真的勇敢。

我突然懂了一件事情，我以前一直以为自己勇敢，所以才能抓住一个人即使自己头破血流都不肯放手，在后来很漫长的时间里，我一直一个人生活，我以为我还很勇敢，可以不怕孤独，更不怕孤独终老。

可是我突然懂的，其实我最不勇敢，甚至是懦弱，我不敢放手去接受失去这件事，我死撑着不低头是不敢承认我的爱情死去，我故作姿态的说我不怕孤独要一个人生活，其实不过就是我不敢再受伤不敢去争取不敢给自己一次机会，只是因为我怕失败怕受伤害。

好可惜，我才明白，可是我已经二十五岁，我错过了好多可以去爱去疯的时间，当我回过头来，已经站在青春的最末端，时间开始倒数，周围的世界已经开始在缩小。
我最为绚丽的年纪已经不在，好像过去很浓烈的爱与恨，那些说出口就可以让人泪流满面耿耿于怀心有不甘的疯狂和爱恋，都像是一场梦，而梦醒来了，人生已经开始走向了孤独，青春在漫无目的的漂泊中，还没有开出花朵，就已经开始泯灭枯萎，我是输家，是懦夫，这是我结束一段感情两年后，才懂得的事情。

有时候在面具里呆久了，就不愿意出来看世界了。
而面具任风吹雨淋，生长的愈加坚韧，愈加难以刺破，就如同我们从不知道刺猬是如何建起它的壁垒，我们也无法悉数清楚曾经是什么，让我们一天天变得越来越不像自己。

而最怕就是有人戳破你的面具，你所有伪装的坚强，你的自尊、自负、骄傲，还有深不可测的过往、羞于启齿的旧情、难以割舍的回忆，都在深夜中长长的一声叹息里，变得那么不堪一击，且毫无用处。

所以，不敢再提及爱恨的年月，你才不是潇洒，也不是酷，更不是勇敢，
真正的勇士，是历经了尘世的风霜之后，还能繁花盛开。